Piadas de Loiras!

1 - Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.

O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa voltou.Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam, quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.

O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

- Algo errado, vizinha?

Ao que ela responde:

- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!

2 - A loira estava tentando tirar a tampa da Coca

-Cola e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.E a loira, batendo palmas:

- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!
3 - O psiquiatra pergunta pra loira:

- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim… Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

4 - Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.

Diz a loira, com ar de espertalhona:

- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!
5 - Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.

A loira replicou dizendo:

- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela.

Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.

Novamente a loira respondeu:

- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.

- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.

Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira…

Ela imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico resmungando para si:

-”Por que ninguém me disse antes?”

…Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:

- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

Minha Opnião Sobre o Filme e o Jogo Hitman!!!

Hitman é um otimo filme se trata de um assasino de aluguel que foi treinado des da sua imfancia para matar ele planeja tudo como fujir até a hora de ser preso é um filme um pouco violento mas bem interesante eu aconselharia principalmente para quem gosta de filmes de ação e para quem gosta de um filme aonde se usa bastante a inteligencia.

O jogo não é sobre o filme o jogo veio antes do que o filme no jogo se deve raciocinar bem já que o jogo é de um grande nivel de dificuldade.

Hino do Inter

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR


Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os doisbraços e as duas pernas . . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando,afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!! !!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .



CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR


Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar . Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional . Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica paradono fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ... essa porra de touca?



CAPÍTULO III - O CIRCO


Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé . Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, se m agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!



CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO


Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna." Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
......... e Cotoco viveu feliz para sempre....

18 Perguntas Cretinas Com 18 Respostas Incriveis

1. Sabe qual a diferença entre o Fernando Henrique e o Titanic?
É QUE O TITANIC AFUNDOU COM AS LUZES ACESAS.
2. Sabe porque não teve "Parabéns pra você" na festa dos 70 anos do FHC?
PORQUE NINGUÉM CONSEGUIU ACHAR O FÓSFORO PARA ACENDER AS VELINHAS.
3. Sabe porque todos os astrólogos do Brasil querem que o FHC se candidate a uma terceira eleição?
PRA ELE SE DESENCOMPATIBILIZAR ANTES DO SEU PRÓXIMO ANIVERSÁRIO. O BRASIL NÃO VAI AGUENTAR OUTRO INFERNO ASTRAL DO FHC.
4. Sabe o que Zé Gregori falou pro FHC na hora que o pessoal começou o "É big, é big, é big, big, big... é hora, é hora, é hora, é hora, é hora, é hora?
SEGURA NA MÃO DE DEUS E VAI.
5. Sabe porque o FHC, apesar de tudo, ainda acredita que é o maior?
PORQUE NUM PAÍS DE NEOBOBOS QUEM É UM VELHOBOBO É REI.
6. Sabe porque o FHC olha pro céu e ainda sorri toda vez que relampeja?
PORQUE ELE ACHA QUE É DEUS QUE ESTÁ FOTOGRAFANDO ELE.
7. Sabe o que você deve jogar ao mar se o FHC estiver naufragando?
O RESTO DO GOVERNO DELE.
8. Sabe o que foi que o pessoal disse quando descobriu que o Cavallo pode ser a Besta do Apocalipse?
QUE PODE NÃO SER A DO APOCALIPSE.
9. Sabe o que foi que o FHC, o Barbalho e o ACM disseram quando viram o Cavallo chegando?OBA! LÁ VEM O QUARTO QUE ESTAVA FALTANDO.
10. Sabe o que foi que o Cavallo respondeu quando o FHC lhe perguntou: "Como vai, seu Cavallo?"
"VOU BEM, SUA BESTA!"
11. Sabe qual é o melhor negócio do momento?
COMPRAR O FHC PELO QUE ELE VALE E VENDER PELO QUE ELE ACHAVA QUE VALIA.
12. Sabe porque o Zé Simão botou no FHC o apelido de Boca de Caçapa?
PORQUE TODOS OS CANDIDATOS DELE ESTÃO PELA BOLA SETE.
13. Você sabia? No carro mais caro do mundo o rádio funciona por comando de voz. E sabe o que o rádio fez quando o carro foi fechado por outro e o motorista gritou: "Filho da P..."?INTERROMPEU A PROGRAMAÇÃO PARA APRESENTAR UM PRONUNCIAMENTO DO SENHOR PRESIDENTE DA REPÚBLICA.
14. Você sabia que FHC foi sequestrado? Os sequestradores pediram um milhão de dólares para devolvê-lo, caso contrário, queimariam o corpo dele. Sabe quanto foi que o pessoal já arrecadou?MAIS DE VINTE LITROS DE GASOLINA.
15. Sabe o que foi que o sujeito que salvou o FHC de morrer afogado na praia de Guarujá, no último verão, pediu a ele, como recompensa?
QUE FHC NÃO CONTASSE PRA NINGUÉM QUE ERA ELE QUE O HAVIA SALVADO.
16. ANTIGUIDADES - O Itamar recuperou o fusca. Sabe o que foi que o FHC recuperou?
O LAMPIÃO.
17. Sabe o que foi que o ACM disse quando se viu crucificado com o FHC no meio e o Barbalho no outro lado?
"EU SOU O BOM, SOU O BOM, SOU O BOM!"
18. Sabe o que o último brasileiro, que ao abandonar o país, não vai mais ter que fazer como nos tempos da Ditadura?
APAGAR A LUZ DO AEROPORTO.

24 Coisa Que Você Presisa Saber Antes de Morrer!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber o cotovelo.

Piadas de Judeus

O Turco vai se confessar:- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra.
Qual é o pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre
-Nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
-------------------------------------------------------------------------------------------------Dizem que na Arábia a história do Chapeuzinho Vermelho era assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e da de cara com o lobodeitado na cama da velhota.
- Pra que esses olhos tão grandes, vovó?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E pra que essas orelhas enormes, vovó?
- E para melhor te ouvir!
- E por que um nariz tão grande?
- Olha só quem está falando!
-------------------------------------------------------------------------------------------------O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos:
Jerusalém, Belém, o Rio Jordão... Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Por esse preço!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!- Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa.
Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
-------------------------------------------------------------------------------------------------O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz aoatendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!- Só isso?
- espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
-------------------------------------------------------------------------------------------------Jacó chega à padaria e...
- Por favor, quanto custar cafézinho?
- É um real e cinquenta, senhor.
- E o açúcar?
- Ué, o açúcar é de graça!E o Jacó, todo contente:
- Enton me vê dez quilos!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Munir estava dando marcha à ré. Samira, a mulher dele, grita:
- Cuidado com o boste!
- Se sujar eu lava! - responde ele.
Depois do carro, bum, bateu. Munir, olhando para trás diz:
- Bor que você não me disse que era boste elétrica?!